그랬구나

산수유

어느 순간 슬금 슬금 살이 쪄서 속상하다.

에서 치료 받으라고 아마 ㄷㄷㄴ을 강중구에게 연결 시켜서 나에게 극심한 고통과 상처를 줬다고 생각한 거 같다. 미친새끼 아냐 왜 남한테 상처 줄 일을 만들고지랄야 또라이 같은 놈

최종운이 ㅅㅂ라는 사람이 그랬으니 아마 2006년이나 2007년 그 사이였던거 같다. 라는 말을 ㅁㅅ중에 혼자말처럼 했다.

어머니의 삶은 고단하셨읍니다. 세계대전과 6.25전쟁을 온몸으로 겪으시며 삶의 지지인 가족을 잃으시고 그 슬픔과 힘듬을 의연하게 살아내셨읍니다. 신교육을 받으시고 신여성으로 초등교육에 전념하며 직업인으로 삶을 일구셨읍니다. 어찌 여자로서의 외로움이 없으셨겠읍니까? 그래도 한번도 숨긴 속마음을 내비친적이 없이 의연하셨읍니다. 저희 두자매 아버님이 안계셨어도 부족함없이 잘 컸읍니다. 다 어머니의 큰 힘이었읍니다. 이제 모든 어려움 고통 슬픔 다 놓으시고 이생에서 못 가진 행복만을 누리시길 기원합니다. 어머님을 사랑하는 자녀 영옥 드림

누가 내 블로그를 관리하고 있나? 열받게 하고 있다.

고등학생 때 매일 머리가 깨질 것처럼 두통에 시달렸다. 너무 두통이 심해서 토하기도 했다. 대학에 들어가서는 왜인지 모르지만 매일 갈등에 시달렸다. 남들은 청춘을 만끽하느라 미팅하느라 바쁜 시간에 오전이면 마음하나 가득 고통에 시달리다 오후가 되면 괜찮아졌다. 마치 술꾼처럼 오전 내내 술생각이 나는 것처럼 괴롭다가 제 풀에 지쳐서 오후가 되면 괜찮아 졌다. 사람들이 왜 수학과를 갔냐는 물음에 정직하게 대답하지 않았다. 내가 내면에서 생각하고 있는 거창한 질문을 들키고 싶지 않아서 였다. 사람의 영혼이나 감정이 인체의 물리적인 구조를 벗어날 수 있는가? 라는 생각을 하고 있었다. 형이하학의 완벽한 추구 위에서만 형이상학적인 탐구가 의미를 가질 수 있다는 생각이 나를 문과가 아니라 이과를 택하게 했었다. 내..

한국이라는 나라 남자들에게 사랑을 제대로 표현하는 걸 못 가르친거 같다. 사랑한다며 상대를 상처주고 불행하게 만드니 나라가 제대로 돌아갈 리가 만무하다. 심신이 불안하여 마음이 피폐해져 살아있어도 살아 있는 게 아니고 시간만 흘러 무력감만 드니 지난 세월의 업고를 ..

먼저 올린 사진은 보이질 않다가 거의 반나절 지나서 보인다. 그리고 웬 1년전 추억하고 백내장 수술은 어떻게 하나? 란 글이 공유하기로 올라가서 계속 떠있다. 그전에 올리는 글들은 공유하기에 안 떠서 찾기가 너무 힘들었다. 그리고 사라진 것도 있다. 왜 그런걸까?